היא: "כשאתה מגיע מהעבודה, מה הבעיה לדעת מה לעשות? אתה לא רואה שהכיור מלא? אתה לא יודע שצריך לטפל בבקבוקים? ומה הבעיה להתאים בגדים לילדה? למה אני לא צריכה שיגידו לי איך לעשות את זה? אני מרגישה כאילו יש לי שני ילדים".
הוא: "אם את לא צריכה שני ילדים אז תפסיקי להתייחס אלי כמו אל ילד ותני לי לעשות את הדברים בדרך שלי".
היא: "ואז הילדה תלך לגן עם חולצת לבבות ומכנסיים מנומרים".
כך נפתחה הפגישה עם בני הזוג שהגיעו אליי לפני כמה ימים. עצרתי אותם מהר מאוד כי זיהיתי שזה הולך לכיוון של ויכוח. אותו ויכוח שחוזר על עצמו כל יום והגיע הזמן למצוא לו פתרון משמעותי. כמובן שזאת לא הייתה הבעיה העיקרית. כשמיקדנו אותה הבנו שמדובר בהורים טריים שמתקשים לחלק ביניהם את המטלות הקשורות בהורות וגם, החלק שאולי הכי משפיע, מתקשים למצוא את הזוגיות "כמו שהייתה".
התלונה הנ"ל נפוצה מאוד. היא חוזרת על עצמה אצל המון זוגות, בעיקר כאלה שאחרי לידה.
חופשת לידה? חופשה זה לא
אמא בחופשת לידה נכנסת למצב של F16 על טורבו במופע יום עצמאות. יש לה הספק של אינספור מטלות, אבל מה בדרך כלל היא לא מספיקה? שירותים, קפה חם, ארוחה נורמלית ולפעמים גם לנשום.
בן הזוג מגיע בערב מהעבודה ורוצה לעשות "חפיפה". אז הוא שואל: "איך אפשר לעזור?" או "מה צריך לעשות?".
ואז היא חושבת לעצמה: יש בשאלה הזאת שתי בעיות. האחת היא הסמנטיקה. אתה לא "עוזר" ולא "צריך". אתה האבא.
והשנייה: שבמפעל הזה, שעובד 24/7, מה שצריך לעשות זה כל יום את אותו הדבר: לטפל בזבל שעולה על גדותיו, בבקבוקים שמחכים לסטריליזציה וגם במקלחת של הילד. כן, מדובר בעניין יומיומי ואת זה אפשר להבין לבד.
זוגיות וסדר עדיפויות
אז מה הפתרון? קודם כל להבין שאתם ביחד בעניין ההורות. אחד מכם עובד מחוץ לבית, השני בתוך הבית, אז כדאי שתתפעלו את זה כזוג. זוג חברים! ולא רק זוג הורים. זה אומר להתחיל מההבנה שלשניכם קשה, על שניכם עבר יום עמוס ולשניכם נשארה עוד עבודה רבה.
כמישהו נכנס הביתה לתוך הבלגן, הוא לא יודע מה הכי דחוף. אם הוא יעמוד לסטרל בקבוקים כשהיא כלל לא צריכה בקבוק, זה סתם מיותר. עדיף שיתחיל ממשהו אחר, כמו לאפשר לה ללכת להתקלח, או להוריד את הזבל שכבר מסריח מחיתולים. בשביל זה היא צריכה להסביר לו. לבקש.
בלי הערות ביניים
כלל חשוב הוא: תסמכו אחד על השני גם אם הייתם עושים את זה בדרך אחרת. אם ניקח למשל את עניין המקלחת: אם הוא יודע לעשות מקלחת, קחי בחשבון שזה בסדר אם ילביש את הילדה בבגדים מאוד לא תואמים. נכון, את היית בוחרת סט מתאים אבל המטרה שלך כרגע היא שהילדה תתקלח בלי שתצטרכי "רק" להביא מגבת או "רק" לדאוג לבגדים. הוא עושה? תני לו הרגשה שאת סומכת עליו.
ומה הכי חשוב?
לפני כל הערה אחד לשני תחשבו אם אפשר להחליף אותה במילה טובה. זה נשמע קצת מוזר, אבל מניסיוני, הרבה דילמות זוגיות אפשר למנוע ולפתור עם קצת אמפתיה.
אז בפעם הבאה שאתם משכיבים לישון ילד עם בגדים לא תואמים ופספוס של אחד התיקתקים, פשוט תחייכו.
נעמה צובל - יועצת זוגית, מלווה במציאת זוגיות ומדריכת הורים. טל. 052-5555339. באתר: http://www.naamatzobel.com בפייסבוק: http://www.facebook.com/naamacounseling
