פרידה מבת או בן זוג ופירוק משפחה הם תמיד חוויה קשה ומורכבת. בדרך כלל הגירושים יוצרים קרוסלה של רגשות ומלווים בתחושות של כאב ופחד, כעס ועלבון ולעיתים גם דיכאון.
חלק מן האנשים חשים, בעיקר אחרי מערכות יחסים קשות ומעיקות, רגשות של הקלה, שחרור, תקווה והתחלה חדשה. ויש, כמובן, גם את הילדים, שהפגיעה בהם הופכת את התמונה למורכבת ומסובכת עוד יותר.
קראו גם:
בנוסף לסטטיסטיקה העגומה ממילא, הקורונה טלטלה את כל המערכות והכניסה זוגות רבים לסחרור – ולהחלטה להפריד כוחות. מתוך מודעות לצרכים (ולקרבות) העולים מן השטח, יזמה עו"ד דנה אייזנר סדנת תמיכה למתגרשים ומתגרשות שנמצאים בתהליך פרידה. אליה חברו חפציבה ויניק, מנחת הורים בכירה ויועצת משפחתית, ושרית מזרע-ירחי, מאמנת אישית, יועצת זוגית ומנחת קבוצות.
"תקופת הפרידה 'נופלת' על בני הזוג ואף אחד הרי לא יודע איך להתגרש 'נכון'", אומרות ויניק ומזרע-ירחי. "כמובן שכל מקרה נבחן לגופו ולמורכבותו, ועדיין, יש מספר דברים שזוגות יכולים לעשות בתקופה המאתגרת הזאת, כדי לצלוח את משבר הגירושין למרות הקשיים. עם כלים והכוונה נכונה ניתן לראות בפרידה הזדמנות לשינוי ולריסטארט שיוביל למשהו חדש, אולי אפילו טוב יותר".
אז איך תמצאו את הדרך להתגבר ולהתקדם הלאה?
דברו על זה
הסכמי גירושים עם מינימום נפגעים מושגים באמצעות דיאלוג. לשם כך אתם צריכים להגיע לשולחן המשא ומתן עם נכונות לפשרות ועם שאיפה להגיע להסכמה שתאפשר מצב שלwin-win . היתרונות ברורים: תחסכו זמן, תחסכו כסף, תחסכו מאבק משפטי מכוער, תרוויחו בריאות נפשית וגם תשמרו על מערכת יחסים הורית תקינה.
תנו מקום לרגשות
אתם חווים אירוע שיש בו אבל, צער ופחד, ואתם צריכים למצוא מקום שבו תוכלו להביע את התחושות שלכם. אם לא תבטאו רגשות, הכעס רק יגבר ויתלקח – עד שיתפוצץ. חשוב לאפשר גם לילדים לעשות את זה. הם יראו בכם את המודל – ויידעו כיצד.
שתפו פעולה ושמרו על ערוץ תקשורת
חלק מכם נמצאים ב"תקופת ביניים": ההחלטה כבר התקבלה אבל עד הפרידה הסופית אתם עדיין מתגוררים באותו בית. גם אם לבכם נוטה להתבצרות, חשוב שתשתפו פעולה ותשמרו על ערוץ תקשורת עם בן הזוג.
אל תכרתו בריתות עם הילדים
גם אם זה קשה, התייחסו זה לזה בכבוד הדדי ואל תשתפו את הילדים בפרטי הסכסוך. לעיתים זה מפתה לכרות ברית עם אחד הילדים ולהמריד אותו נגד הצד השני. בטווח הרחוק זאת טעות גדולה שרק תפגע בילד. זכרו: הילדים שלכם זקוקים לאבא ולאמא באופן שווה.
אל תתנו לרגשות האשמה לנהל אתכם
אל תפצו את הילדים באופן מוגזם במתנות או בכסף כדי לנחם אותם על מר גורלם, בתקווה שזה מה שיקל על רגשות האשם שלכם. ברור שאתם לא מאושרים מן הצעד, וברור שגם הם לא, אבל פעולה מתוך אשמה תשיג את המטרה ההפוכה.
4 צפייה בגלריה
אם תנהלו משא ומתן מתוך נכונות להתפשר תחסכו זמן, כסף ומאבק משפטי מכוער
(צילום: shutterstock)
תשמרו על עמוד שדרה
גם בזמן שהאדמה רועדת, תפקידכם כהורים הוא להקנות לילדים ערכים אמיתיים וכלים נכונים להתמודדות בחיים. אל תנסו להיות החברים ה"מגניבים" שלהם. תשמרו עליהם ותעטפו אותם בחום ובאהבה – אבל תמשיכו לשמור על קו סמכותי ויציב, גם אם לפרקים אתם מרגישים שבורים.
אל תנדדו
דברים רבים עומדים להשתנות בחיי הילד, לכן חשוב שדברים אחרים יישארו יציבים: הוא ישמור על אותם חברים, ילמד באותו בית ספר ויישאר בסביבתו הטבעית. כשהילדים שלכם יודעים שכל אחד מההורים קרוב וזמין לו, זה משרה ביטחון ומקל על ההתמודדות עם המשבר.
אל תפחדו להיות לבד
גרושים רבים ממהרים ליצור קשר זוגי חדש כתחליף לקודם - מטעמי נוחות, אגו פגוע או סתם מתוך הרגל לחיות בזוג. כתוצאה מכך נכנסים למערכות יחסים לא מתאימות. אז אל תפחדו להיות לבד ולעבור תהליך אישי של היכרות ובניה מחדש של "האני". זה יקדם אתכם אל מערכת יחסים חדשה ממקום בריא ונקי.
תהיו פרואקטיביים
אמנם בתקופת הקורונה זה מסובך יותר, אבל היא לא תהיה כאן לנצח. אז כשיבשילו התנאים, השתדלו להיות אקטיביים: ליזום פעילויות חברתיות, לרענן קשרים חברתיים ישנים, להירשם ללימודים ולפתח תחביבים מעניינים המשפרים את ההרגשה ותורמים לבריאות הפיזית והנפשית.
תחליטו להיות אופטימיים
למרות שיהיו ימים שבהם קשה לראות אותו, נסו להתמקד בחצי המלא של הכוס. אם תלמדו להתמודד עם המצב בתבונה, השינוי יכול לשדרג אתכם.
